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一个堕落的双子座初恋故事

  有一个遥远的故事,不知该从何说起,或许不易将它重提,最好深藏在心底……

  一 :邂逅

  每一天,你都会跟很多人擦肩而过,而那个人呢,可能会成为你的朋友,或知己,因为我们有太多的机会可以擦肩而过……

  一九九九年九月一日,一个生长在意大利的中国女孩来到了位于中国福建福州的这所中学,开始她在中国三年初中生涯的第一个日子。这个女孩就是我。

  跟他的邂逅是必然的,我们班级的分配是以六人一小组来学习的。不知是老天在冥冥之中作的安排,还是缘分调皮下的作弄,让我明白了,“缘分”这两个字是不可以滥用的。我们三个分在了同一小组,开始了真正意义上的相处。从此,我的生活里多了一个他。

  在学习上,我们三人都是一丝不苟。我们很团结,开始时因为我不习惯中国的教育方式,尽管在意大利学了不少中文,但根本不知道如何运用。然而,他们并没抛弃我,他是我们小组的组长,也是班级的语文科代表兼班长一职。玩笑之余,他总是不厌其烦的帮我补习。我们有很多共同的语言和默契,常常会为了一个问题争论或相视一笑,我们懂彼此的每一个语言。

  在二零零零年,他教会了我玩QQ这个腾讯网络寻呼工具。他说因为我初中毕业后就要回到意大利,他想用这个来继续我们之间的友谊,还送给我一个不错的号码:3331120。这是个值得纪念的号码,却在若干年后被我恶意的毁灭了。

  二:梦幻

  当第一朵秋花从枝头凋零,你的样貌依然不减,当第一缕秋风拂过我的衣襟,那满目的花儿便无孔不入地飘落在我走过的每一处……

  初二时候,年段已经在选拔团员了,我是个比较特殊的身份,没有资格申请。于是我进入到了学生会,而他进入了团队。因此,我们在校时间多了,接触却变少。

  这是一片什么时候开始的棉花田?怎么无声无息的落了进来??

  也许忙能让生活充实。让我没有多余的心思去想他在我心里的位置。等我发现时,已经是几个月后了。寒假的一天早晨,当我醒来还没起床时,他就霸道的停格在脑海里,似笑非笑的看着我一头乱发,我摇摇头,半推半就的将他从脑海里赶走,抱着棉被发呆。忽然,我发现拥抱的不只是被子,还有他。几个月来在脑海中模糊着的脸孔的他,一夕之间清晰起来。我急忙起床打开电脑,然而他的头像是死样的灰,我又打电话给他,接电话的是个陌生的声音,说他要离家几天,没说时间没说去处,竟然连电话都没带在身上。我也不好意思继续问,挂断了电话,将自己摔进电脑椅。他没有一个信息,没有一个电话。就象凭空蒸发了一样。我一个人到处闲逛,来到曾经一起来过的地方,呼吸曾经一起呼吸过的空气,看那曾经一起欣赏的景色。只有这样我才能让自己感觉到他在我身旁。到了晚上,就坐在电脑前等待能见到他。事情严重了,我告诉自己,一场纠缠不清的情爱将要开始。当我发现时,已不记得自己是何时爱上他的,总之就这么爱上了。我身边也不乏许多的追求者,但却没有一个给我感觉象他那么深刻。

  他是在半个月后回来的,学校开学的前一天下午,他打电话约上我跟另外几位好朋友,说要让我们去给他接风洗尘。我回答他,明天要开学,我不想去了。说完将电话挂断。在发现对他的感情之后,我学会了隐藏,我学会了沉默,在心的最底层,我也有一处软弱。泪,在我眼中打转,心底所有无谓的武装防卫都卸尽,我不想再违背自己,一直到这一刻,我才清清楚楚地认清自己的情感,一直到这一刻,我才发现,真正的爱情,不是在我的口中,而是让我深深地藏在心里。我终于承认了自己隐藏在心中的情感。是那样真实,那样浓烈,就象人的泪水,永远也抹不干,擦不尽。

  吃完饭,我还是按奈不住想见他的心情,来到了他说的地方找他们。那是间离家比较远的餐厅。当我见到他的那一刹那,我再也控制不了自己的情绪,紧紧的拥抱住他。压仰许久的泪水就此滑落。许久许久之后,当我从见到他的喜悦中恢复时,看到的是大家瞪圆眼睛注视着我。我淡淡一笑,找不出什么好理由来解释。很明显的那晚所有人都很尴尬,是我的错吗?也许吧!我不敢大胆表达自己的意愿,不敢大方去追求男女情爱,我一直在禁止自己的感情释放,我不敢将自己的想法告诉他。我害怕伤害,害怕分离。我宁可选择当一辈子的好朋友,也好过面对分手时痛苦,悲惨的结局……我懦弱吗?我承认,我是!

  回到家时已经很晚了,而我却毫无睡意。打开电脑上了QQ,呆了呆,看见他的头像一闪一闪也登了上来,而我却打不出一个字,他也没发一个字过来。或许他感觉到我对他的感情已经升华。思绪是纷乱纷乱的,我也不肯定这样的感情是好,还是不好,只是突然感到很迷茫,就算是痛苦的悲伤的恋情,只要有他在身边,也一定感到温暖。这也是在保护我自己,我比任何人都要敏感,都要脆弱,都要怕伤害,所以我才要一直阻止自己感情的泛滥。肉身上的痛楚自有一个极限,心就象被掏空轻气的气球,一下子变的扁平,本来那些快乐的悲伤的喜悦的愤怒的情绪通通消失,只有无尽的黑暗包围着自己。不明白为何我们会走到如今,为何当初的默契已不存在,当初的欢乐不存在,当初的一切一切都已离我们远去。我们回复到平行线的关系,甚至比陌生人还要陌生。在班上见面时不再互相打招呼,班干会议时不再为对方提出的方案进行讨论,放学后各自离开,他不再等我。到家我还是没改习惯去开QQ,但他的头像永远都象点了穴的生命体一样停格在那。我们不再有交集,该是这样吗?对他那种逐渐加深的情感是正常的吗?为什么在我心中竟期望自己还能从他身上得到另一种回应?哪怕仅仅能说话的那种。

  然而没有……

  三:结束

  我不会让我的爱枯萎,当爱情的绿叶要凋零的同时,我会结束,我会把整棵树制成标本,永永远远的拥有它,带着我的标本去流浪,去旅行。我不要爱情死掉,我不要有一点后悔,我要我的爱恋永远属于盛夏,永远在盛夏的狂风中颤动的舞出永恒……

  初三时,我毅然的跟学校申请转班,学校批准了。意外也是在转班快一个学期时发生的,如果可以选择,我不会让这件事发生,我不允许跟他的回忆有丝毫的污点,然而事情还是发生了。

  那天放学我象往常一样去学生会,其实并没什么事可做,见到学姐在整理投稿,我就留下帮忙了。

  过了一会,一封稿跳入我眼前。是略带表白的一个故事。里面的男孩一定是他,而女孩,我猜想应该是文吧。写的很真实,很感人。她把跟他的事改编成一个故事。不了解的不会知道是谁。于是我将这篇文章抽出来,打上了"青春草坪",我知道,过几天全校学生就都会看到这个故事了。我这么做纯粹是私心,我想知道他会有何反应。

  果然,第二天傍晚他来找我,开口就用凶狠的语气问我是什么意思。我呆呆的看着他的样子,发现心里很难过。这是他吗?这是曾经对我体贴的他吗?他的目光是如此锐利,从一进来我就发现他的目光不友善,仿佛带着几许责备,不,更多的是鄙视。我只觉得自己的心在一点一点地下沉,我的脾气也不是很好,我是那种人不犯我我不犯人的类型。于是被他这么一激,我也把到口的解释又塞回去,我说我喜欢,我有权这么做,不干他事!他的回话却是一字一字象针刺在我心口的那种疼,我开始反驳,然而我的反驳换来的竟是说谁喜欢他,他喜欢谁,都跟我没关系,不需要我管,我也没资格管。至于后面的话,我已没听见,人类是残忍的,上帝给了人类语言的能力,却没料到语言也可以成为伤人的武器,成为最会伤人的武器。我的脑中一片空白,自尊被撕扯成了一片一片的,泪水象决了堤的洪水滚了下来。我不知道自己在他心里竟然是这样的卑微,卑微到连封信都不如。仰或他心里从来就没有我的位置。此时,我绝望地选择了沉默,我失望地不再认为我们之间会有什么转机。带着对他的绝望,我转身逃离。不知道在我转身离去的那一刻,他是否有那么一丝丝的后悔?无所谓了,真的是无所谓了,一直维持着友好的表面假象在刹那间扯毁。我想该是我离开的时候了,远远地逃离他身边,完完全全地离开他的生活。

  当晚,我跟爸爸通了电话,没有哭,因为眼泪已哭干,没有解释,解释等于掩饰。短短一句我想回家了,于是阿姨给我订了一个月后的机票。

  通完电话我下定决心,最后上一次QQ,告诉了他我回家的时间,然而,一晚上他都没有任何回音。我彻底绝望了,当下,我决定要把对他的爱连同QQ一起葬入网络。我将QQ设置离开状态,将QQ号连同密码敲了上去,那密码是我的名字加上他名字的开头拼音。第二天当我昏昏迷迷醒来时看看电脑,知道QQ已被人取走了,心里刺刺的疼。

  时间消逝而去,转眼到了2月4日我离开的日子。到米兰时候是爸爸来接机,我感受到了亲情。我默默跟在他身边出了关,此时才发现天空飘起小雪,稀稀落落,一片片恰如飞落的梅瓣,离失了蕊心而独自飘零,散乱一地。看起来很凄美。

  刻意不去记日子,刻意不去想,但现实,是他已经不在我的世界。而,离开后,我才真正体会到,想念的苦。是我自己决定要离开,所以活该我要受苦,没得怨,可是我却常常忍不住去想,他好不好?离开他的一年多时间里,我拒绝接触一切能让我想起他的东西,包括QQ,我没上过QQ,我不允许自己跟他有一丝命中的机率,尽管网路渺渺。上课时,经常无意的将写字笔放在手上打着转。这是无法改变的习惯。让我想起了当时拉着他教我时的情景。这一年多的痛苦是局外人无法想象与体会的。

  岁月无情,2005年2月4日,离开他已整整三个年头了。人事已非,我们在天空的两端,在彼此离彼此越来越远的世界里,想要在相遇,也是要一点运气的。在那一天,终于决定写信给他。我不想让自己的生命存在遗憾。我知道,在心的最底层,我还是留了一块小小的空间给他,请允许我将对他的爱埋葬在心里吧。被爱比爱人幸福,但我觉得能够去爱人也是一种幸福,虽然它的结局不够完美,但至少曾爱过。有时候,喜欢一个人,偷偷爱着他就足够,能够说出来已经是最大的幸福。人真的是经不起时间考验的,再深刻的伤也可以用时间来消除。曾经的惊涛骇浪,心酸的痛苦也自记忆里淡去,现在再回想起来,已经没有那种挣扎与痛苦的感觉了。时间就是有这种好处,可以把很多东西都消磨,包括心情与情绪,随着时间逝去都变模糊了。

  失去的爱就象一个伤口,结了疤,已经不再疼了,有的,也只有麻木。所以,别再去撕扯它吧,让它慢慢愈合,疤自然会脱落的,最多也只会留下一道浅浅的痕迹,有时想起来,也许仍会有片段的记忆,但已没有了感觉……

  到此,我的初恋故事就结束了,这是一个没有结尾的结局。如果要用一个词来描述我跟他的故事,我会选择"梦幻",从两个不同方向走来,在一个完美的接触后反身告别,期待下一个梦幻。

  在东来东往的<别说我的眼泪你无所谓>循环歌声中写完了自己的故事。原来不知不觉已凌晨了,原来我才花一整晚时间就将跟一个人的故事写完,原来时间是这么的无情,原来我并非对他已经淡忘,而只是忘了那份感情而带来的冲击而已。我不想说什么故事写完了我应该告诉自己忘记他,真正爱过一个人说忘就可以忘?一份初恋,一份感情,一份人生,我所写的应该不算长。

  每个人都有自己永远忘不了的事,永远忘不了的人,不管等到何时,不管走到哪里,都不会忘记。时间是无情的,它使昨日依稀,面影朦胧,它将黑夜变为白昼。时间又是有情的,它不会湮没一切,它把人生美景化作永恒的回忆,在回首的时候,会暮然感到,曾拥有的一切是那么美好!

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